2010年1月26日 星期二

(學習)人見人愛的華麗社交 / 分享 by 佩宜 藍鑽


人見人愛的華麗社交


你還在想著如何恭維、讚美別人這種70年前的老梗了嗎? 
全球暢銷書作者、同時也是當今最受歡迎的人際溝通專家與顧問-莉兒.朗蒂,教你如何運用「情緒預測(EP)」輕易抓住別人的心,讓你在人際關係中無往不利!


莉兒.朗蒂
當今最受歡迎的人際溝 通專家與顧問。她創辦「喝采」(Applause Inc.)公司,並經常為《財星(Fortune)》雜誌前五百大企業主管授課,幫助他們成為更優秀的溝通專家。她也是兩本全球暢銷書《人見人 愛》(How to Make Anyone Fall in Love with You)與《與人無所不談》(How to Talk to Anyone)的作者。






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作者運用一種經過神經科學與心理學驗證的新武器:情緒預測(Emotional Prediction,EP)來看穿並預測他人情緒,輔以簡單的方法讓讀者可以運用自如,讓人輕鬆悠遊於各種社交場合,粉碎阻擋你事業發展的無形障礙。


實驗室春秋

  你陪同一位精神病學教授走進一間實驗室,看到兩名男子坐在躺椅上,全身上下一絲不掛,只有臉上掛著尷尬的笑容。教授好心丟給兩人各一條毯子,然後跟你解說今天的實驗。
  教授說:「這兩位男士在同一家跨國企業工作。一位是執行長,擁有和樂的家庭、忠誠的員工與仰慕他的朋友。他經濟寬裕,可以盡情享受生活,照顧自己關愛的人,甚至大手筆捐助慈善機構。」
  「另一位是清潔工,也是一個品行正直的好人。然而他的人際關係相當失敗,朋友少之又少,而且經濟相當拮据。」
  「親愛的同學,請你告訴我,這兩人哪一位是執行長,哪一位是清潔工?」
  你仔細端詳兩位仁兄,實在看不出多大差別。他們的年紀、體重與膚色都相去不遠;如果聰明才智會寫在臉上,那麼兩人在這方面也是不分軒輊。教授走向他們,掀起毛毯底部,露出四隻光腳丫,問你:「這是線索嗎?」

  「嗯,不是。」你心理覺得奇怪,教授怎麼會如此暗示。
  他繼續將毛毯向上掀,露出兩人的膝蓋與大腿,然後走回你身邊,問道:「這是線索嗎?」
  你越來越困惑了,搖搖頭,不是。教授又走到毛毯旁邊,你閉上眼睛,生怕會有更難堪的場面。等到你遲疑地張開眼睛,你和那兩位男士都鬆了一口氣。教授只讓你看到兩位男士的頭部與上半身。
  教授捻著山羊鬍,以犀利目光看著你,你知道他還是要問你同樣的問題。你輪流檢視兩名男子,兩人的長相還不至於登上時尚雜誌,不過仍然可以算是英俊。
  「抱歉,我實在看不出來他們做什麼工作。」你說。
  教授一點也不訝異:「如果我讓你知道,兩位男士出身的家庭屬於同一個社會經濟階層,他們在同一個社區長大,從小就玩在一起,讀的學校也一樣,連智力測驗分數也不相上下,你會有何結論?」
  這回你完全被打敗了。
  教授再問一次:「這兩位男士,哪一位是執行長?哪一位是清潔工?」
  你聳聳肩說:「我實在看不出來。」
  教授微微一笑,轉身對兩位受試者說:「感謝兩位,你們可以離開了。」他們和你一樣,很慶幸實驗終於結束,緊抓著裹住身體的毯子站起來。
  一號受試者對二號受試者說:「喬伊,你一定很高興實驗結束了。你表現得很好!」他一邊走向門口,一邊看著你和教授說:「我想這場實驗一定也讓你們很不自在。希望下一場實驗能夠愉快一點。你們正在進行的研究一定相當重要。」
  二號受試者也站起來說:「我很高興我能幫上忙。」他走到門口,腳步躊躇,露出期待的表情,教授掏出一疊鈔票遞給他,他很快接過去,準備放進皮夾……猛然發現光溜溜的自己並沒有帶皮夾。
  教授關上實驗室門,再問一次那個無比重要的問題:「親愛的同學,請告訴我,哪一位是執行長?哪一位是清潔工?」
  你得意地笑了,自信滿滿地回答:「一號受試者是執行長。」
  「沒錯!」教授也很高興,「何以見得?」
  你推論說:「一號受試者關心另一位受試者以及我們的感受。但是二號受試者說:『我很高興我能幫上忙。』他特別強調自己的角色,似乎在暗示我們虧欠他。」
  「完全正確!」教授的表情有如得到重大發現,他進一步分析:「一號受試者對別人將心比心,因此很快就能與別人建立起關係。他料想喬伊會很不自在,所以試圖以讚美讓對方舒坦一點。
  「第二位男士因為懷有『你虧欠我』的心態,促使我『回報』。但回報之後,我們兩不相欠。」
  你點頭表示認同:「的確,日後第一位男士如果請我們幫忙做一點事情,就算時隔多年,我們還是會非常樂意。」
  「但是教授,」你有點遲疑,「他們為什麼不穿衣服?」
  教授回答:「我之所以要他們裸體參加實驗,目的是儘可能讓他們坐立難安,以便觀察他們對奇特或陌生的環境有何反應—正如同我們在日常生活中經常遇到的狀況。」
   教授看著你問道:「你有沒有發現,執行長要比清潔工有自信得多?那是因為他能夠預期在如此難堪的環境中,另一個人會有什麼樣的感受,因此他自身的不愉快會退居第二線。你還記得實驗結束後他說的第一句話嗎?『喬伊,你一定很高興實驗結束。你表現得很好!』他察覺到喬伊的自尊自重需要鼓勵。
  「他的自信還有另一個成因:他長期受到別人的尊重與熱忱。這是為什麼呢?因為他今天對待我們三個人的方式,也就是他對待每個人的方式。他能夠預知人們的不同情緒,並做出恰如其分的反應。」
  「執行長還顧慮到我們的情緒。他瞭解我們是在為兩個赤身露體的男人做實驗,一定也會很不舒服。你還記得他對我們說的話嗎?」
  「他預知我們的情緒,表示相信我們的研究相當重要,最後還祝福我們。」

  人生贏家與輸家的差別

  執行長展現了「情緒預測(Emotional Prediction,EP)」能力,他能夠預知喬伊、教授以及你在實驗結束之後的情緒,只需短短幾句話,就可以與每個人建立連結,讓大家如沐春風。
  這種能力,有些人是渾然天成。但可惜的是,大部分人並非如此。情緒預測其實非常複雜,人們通常連自身的情緒都難以預知,更別說是別人的情緒。
   《人格與社會心理學期刊(Journal of Personality and Social Psychology)》曾經刊登一篇論文,研究者針對一群幾個星期後要參加重大考試的學生,請他們預測自己在考試開始前與剛考完時的心情。一段時間之 後,再請他們預測考試成績揭曉前夕的心情。最後,研究者問學生:「請精確描述你得知成績及格或不及格之後的心情。」結果發現,能夠精確預測自身情緒反應的學生少之又少。




書上提到一些增進人際關係的妙招分享:



妙招5  介紹別人時先提名字,再提稱謂
介紹某個人時不要先提他和你的關係,首先要把他當成一個有血有肉的人,除了是你的某某人之外還有自己的生活,而且有自己的名字!說完名字之後稍做停頓,再另起一個新句子,告訴聽者這人與你有何關係。

舉個例子來說:「我要介紹你認識莉兒,她從三個月前開始擔任我的助理。」就比「這是我的助理莉兒。」來得有誠意多了。

妙招30  同樣問題回答第2次時,改變你的措辭。
當談話對象重複提出相同問題,不同措辭的答案可以保住對方顏面(通常也會因此保住友誼)。然後你應該繼續進行對話,不要讓對方有空檔察覺自己的錯誤。一旦他事後恍然大悟,他會滿懷感謝,因為你幫他掩飾了丟人現眼的健忘。

例如,對方重複問妳:「妳每天上班要長時間通勤嗎?」。你可以用不同方式回答,像是「還好啦,大約20分鐘。」、「如果交通狀況順暢,我在半小時內就可以到公司。」、或是「通常要15分鐘以上。」。但如果對方再問第 4次,那你就放棄,另外找一個談話對象吧。

妙招34  向虛擬的朋友揮手
當你面對一大群令人望而生畏的陌生賓客,最下策就是惶恐地站在門口,露出一副「噢,糟了!我什麼人都不認識」的表情,然後以比蝸牛還慢的速度溜進人群。 這時你應該大步走進去,同時向會場另一端揮手,對象可以是兩位賓客之間的虛擬人物,也可以是真實的人物。這麼做會讓大家以為你很受歡迎,滿懷自信,而且你 自己也會有同感。此外,當你走向其他賓客搭訕,他們會以為自己受到重要人物青睞,因此非常樂意回應你。


妙招42  先以熱忱欣然接受,再以遺憾婉拒
當一個不怎麼討人喜歡的傢伙邀請你參加一項不怎麼討人喜歡的活動,首先假裝欣然接受,讓對方也為之興奮。稍後再遺憾地告訴對方你「發現」了某某問題,很抱歉不能赴約。



妙招82  趁對方無法接聽時打電話留言
如果你想聯絡別人,但是又不想直接對話,你可以趁對方不在時打電話,留下語音訊息。從你留言的字裡行間,她將體會到你這麼做是因為尊重,知道她非常忙碌。必要時可以告訴她:「海莉,我知道妳很忙,不希望佔用妳寶貴時間,所以特地等妳下班才打。」



妙招83  讓對方聽到你關手機的聲音
當你準備和對方討論事情、用餐,或者共享美好時光,等到坐定之後再關掉手機,藉此表達你對人家的尊重。關機的動作要抓準時機,眼神不要轉移,神態自若地執行。這時傳出來的關機音樂,在對方聽來將是:「此時此刻,你比全世界任何人都來得重要。」





以下是組聚時,佩宜藍鑽為大家作的讀書分享:


你對別人的生活影響再怎麼小,都會日積月累!


<妙招分享>

*如何跟別人講話時目光接觸:

可以去觀察對方的眼睛、睫毛、眼妝、數對方扎眼睛次數...
 
*介紹朋友:
全力烘托對方優點(Tup)

*如何讓他人重視你的意見:
別迫不及待一股腦講出你的意見
放慢講話步調可以增加講話份量


*如何讓陌生人印象很好:
收名片時,不要馬上收起來,用雙手收過來,並仔細研究,繼續拿在手邊且不時研究。
遞名片時,兩手水平拿著,稍高使對方可以看到上頭的字。


*交換名片時:
從對方名片上,找尋話題。


*參加宴會,認識朋友:
先到處走動,看到想認識的對象,再伺機坐下來。
你選擇的座位,可能改變你的財富與地位。


*梵雷思托夫效應:

人際互動中,最後印象和最初印象其實是同等份量的
人們常常忽視了慎重地"再見"。



*如何與人開啟話題:
可以從對方最近這幾個小時作的事,問東問西。

譬如遲到,問對方為何遲到,塞車狀況。
從小事細節聊到大事。


*怎樣跟陌生人製造後續聯絡的機會:
主動挑起可以後續聯絡的話題。
譬如先問哪家餐廳好吃,之後再聯絡對方敘述這件事。


*如何跟陌生人變熟人:
可以幫對方取一個好聽親切的小綽號。


*如何表達意見:
想到可用的話題、時事新聞來表達。


*如何轉移話題:
第一句先提到他講的話題,第二句連接到自己想講的話題。(而非直接講自己想講的)
but正在稱讚某人的時刻,不適合轉移話題。



*如何不讓他人感到尷尬:
對方不小心問到同樣的問題,使用不同方式回答。

*不喜歡參加的聚會:
有些人打算"晚到早走"
但實際上,早點到可以先認識屬於自己的一圈(剛開始時人較少,比較方便認識朋友),之後不會無聊。
認識朋友的朋友。介紹朋友給朋友。


*以萬無一失、趣味盎然的話題啟動對話。


*忘記朋友的姓名:
要求兩個彼此不熟的朋友互相介紹。
詢問對方的名字怎麼寫,要輸入手機。


*安排舒適的座位,可能讓事情進行得更順利。

男性的特殊傾向:喜歡坐在可以看到門口的地方。



*發email或傳簡訊時,儘量少使用"我"這個字
(精神病患用"我"的機率是一般人的12倍)



*email標題儘可能使用幽默的字眼,而非負面字眼。
(會讓對方喜歡打開你的信)


*email結尾:
把對方的名字,放在最後一句話裡面。


*講電話時,把電話當麥克風,大聲時拿遠,小聲時拿近。









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這個分享超級實用
人與人的關係真是非常微妙
這也是因為我們無法知道"彼此心裡在想些什麼"造成的!
(當然,也是這樣,才有意思~)

聽完佩宜藍鑽的分享
除了一些受用的小技巧外
讓我更有感觸的是
我們其實可以更用心更細心地去體會每個人的情緒和感覺。

大家都來變好朋友吧^^

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