你有沒有遇過一種人，一開口就能夠讓你火冒三丈，談沒兩句就想要翻桌走人；即使因為長期相處，你知道對方並沒有惡意，可是你還是會無法抑止地想要對方閉嘴，或乾脆逃離現場。
仔細分析這些人說話的習慣，你會發現他們很喜歡用「負表達」，例如：
「唉啊！你不懂啦！」
「不是，不是，你聽我說！」
「你不知道啦！……….」
「別囉嗦！聽我的準沒錯！………」
「不，不，不…………」
「你錯了！………….」
當這樣的「負表達」一出口，不論對方接下來說的，再怎麼有道理，你下意識的就想要反抗，不想接受他的提議或觀點，溝通往往陷入僵局。何以這樣的表達模式如此令人討厭呢？其中很重要的一個關鍵是，他創造了你的損失感，讓你覺得被否定，失去發言的權利。
基於生存的需要，人對失去所帶來的痛苦感受，會比得到產生的快樂更強烈，影響甚至大上2.5倍，心理學家稱之為「損失趨避」。舉例：做兩個簡單的實驗，要一群人在第一組選項中，選擇一個讓自己舒服的方案。
A：100%可以賺900元。
B：90%可以賺1000元，10%什麼也賺不到。
（AB期望值相同）大部分的人都會選A。
而另一個問題：
A：100%會賠900元。
B：90%會賠1000元，10%一毛也沒損失。
（AB期望值相同）而大部分人會選擇B。
即使，你的理性告訴你AB兩個選項的期望值是一樣的，可是你就是不喜歡那種「一定會讓你失去資源」的「感覺」，所以儘管機率不高，你還是想要賭一把，看看有沒有可能保留所有的東西。你會想辦法降低自己暴露在損失的風險中，增加獲得的機率。
同樣的心理狀態，放入一般的人際互動和對話，也有類似的效果。當對方一開口就直接否定你的看法，你立即感受到的就是一種被剝奪的痛苦。表面上是否決你的發言權，更核心的是，這樣的表達習慣會讓你覺得對方是全盤抹煞你苦心，不論是具體的作品或抽象的價值，完全不留給你機會說明、解釋。因此，為了保護自己，你很快地就會被激怒，想要反駁對方，於是情緒就會越來越高。
一旦自我保護的情緒被撩起後，我們的認知和控制能力就會下降，接下來的劇情，大家就很熟悉了，常常是談沒幾句，就口不擇言，吵了起來，一心只想要扳倒對方，證明自己是對的。
了解這一點後，我們就能夠舉一反三，避免相同的悲劇不斷地上演。下一次，當你要回應別人的觀點時，你可以先創造對方的確定感（就像第一個實驗的A選項），讓對方知道你接受或喜歡他的哪一個部份，創造好的連結後，再說出你的觀點。如此，談話比較有可能展開，而不會一開始就話不投機，不歡而散。
舉例，當你又遇到一開口就習慣否定別人的人(A)，你可以試著套用以下的句型：
A：「你“不懂”，我們公司的客戶都很龜毛的，你的提案他們不會有興趣的啦！」
你：「“是的”，您一定是最了解公司客戶的人。」這句話的重點在於，別急著解釋，先創造對方心理獲得（肯定或認同感）。
A：「還好啦！」通常人面對稱讚，口氣反而會收斂一點。
你：「既然您這麼了解客戶，今天就要借重一下您的經驗，看看這個提案哪裡調整一下，效果會更好。只是，在此之前，容我先花幾分鐘，把簡報完整的說明一次，這樣您的評估和反饋也會更全面。」此時就爭取到完整發言的空間。
但，假使，對方一打槍你，而你情緒馬上被撩起，想要爭回發言權，做了以下回應：
你：「您誤會了，這份企劃和先前很不一樣，我們放了許多新點子在裡面。……」
對方接收到的，同樣是被拒絕。可預期的是，接下來的談話，恐怕會非常「卡」。
最後，我很喜歡最近在網路上讀到的一段文字，是一位父親寫給女兒的話：
「不要用非黑即白的方式寫作，說服別人時，除了證明自己對之外，也要承認另一方也有對的部分，這樣邏輯才對，也才能得分！」
我想，這位父親想提醒女兒的是，在說服別人之前，得先贏得對方的尊重！
因為尊重，正是建立良好關係的第一步。
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